Take the world in a love embrace.

Petit article, rien que pour résumer, parce que ça me fait de la peine de finir un mois aussi plein rien que sur Machiavel.
Je suis partie trois semaines en Bretagne, et elles m'ont été utiles pour réfléchir sur mon année.
J'ai 17 ans à présent, et je me lance. Ca fait bizarre, de se dire qu'on ne sera plus jamais une petite fille.
Au menu ? S'assumer, si je le puis. Mais comme je l'ai dit, j'apprends vite, très vite, et une fois que c'est fait, je peux recommencer.
Dès mon retour, je suis allée voir une personne qui me tient à coeur : ma Dude. Avec elle, j'ai fumé pas que de la clope, j'ai vu un film d'horreur, et écouté de la musique de barbare, à savoir Protest The Hero.
En ce moment, c'est Lie Lie Lie qui me tient à coeur, avec Tuonen Viemää. Celle là me fait penser à Alexandre, à qui je suis passée dire bonjour, d'ailleurs. C'est bien de se réconcilier avec ceux qu'on a quitté. Et d'ailleurs, il y a une autre personne avec qui je dois rétablir une entente, qui si elle n'est pas forcément amicale, ne sera en tout cas pas négative.
J'ai revu de la famille en Bretagne, et y en a une qui me parait très heureuse. Ca ferait presque croire qu'une relation sérieuse et un amour vrai, quand on est jeune, c'est possible.
J'ai revu Claire, mon amour, ma femme, même si elle n'aime pas que je l'appelle comme ça, et elle m'a offert un super beau bracelet, une carte osée et une séance gratuite de cuisine. Maintenant, je sais faire des beignets sucrés à la courgette.
J'ai retrouvé ma chambre, mon monde, et ça fait drôlement du bien. La mer, bien que ce soit la plus belle chose naturelle qui existe, est extrêmement déprimante, et le temps ne m'a souvent pas contredi, bien que j'ai cramé comme une crêpe.
J'ai retrouvé des virus dans mon ordi, mais ça, ce fut vite réglé. J'aime Eragon.
Je lis Les Pensées de Pascal, et contrairement à ce qu'on pourrait croire, c'est diablement intéressant, pour une apologie de la religion chrétienne. Bientôt, ce sera More, puis Balzac. L'Odyssée, on vera.

N1ghtmar3 est très bien, Serj Tankian aussi, et Dieu encore plus. J'ai commencé à faire mon petit sanctum, c'est cool.
Je ne sais pas comment finir, si ce n'est par cette phrase :

Dialogue aux enfers entre Machiavel et Montesquieu, de Maurice Joly.

« The recipe of a work of art - Its ingredients - How to make it - The formula :

1. There must be a clear preoccupation with death – intimations of mortality... Tragic art, romantic art, etc., deals with the knowledge of death.
2. Sensuality. Our basis of being concrete about the world. It is a lustful relationship to things that exist.
3. Tension. Either conflict or curbed desire.
4. Irony. This is a modern ingredient – the self-effacement and examination by which a man for an instant can go on to something else.
5. Wit and play... for the human élément.
6. The ephemeral and chance... for the human élément.
7. Hope. 10% to make the tragic concept more endurable. »

Mark Rothko. <3

"Je rentre dans la baignoire et je me noie sous l'eau chaude, chaude, chaude.
Chaude, chaude, chaude. Brûlante, elle m'étouffe. Elle décape ma peau. Mais j'en ai besoin. Je veux souffrir pour être capable de crier ensuite. C'est la seule solution pour que je puisse me tirer des larmes, et que toute la souffrance que je cache à l'intérieur s'en aille dans un hurlement.
Mon coeur bat vite, très vite. Je sens l'eau qui tombe, tombe sur mon dos, fracasse mes vertèbres. Non. La souffrance physique n'y changera rien. J'ai besoin... J'ai besoin d'eau, c'est tout. Ma main rouge et tremblante baisse le bouton à une température acceptable, qui ressemble plus au confort que ce que j'avais mis avant. Mais l'eau tombe toujours. Par milliers. Comme des larmes.
Soudain, je manque d'air, je suffoque, il me faut de l'eau, encore, pour me calmer. J'offre mon visage comme à un baptême à ce pommeau salvateur, et respire l'eau qui coule. Mon visage est trempé, noyé, tordu dans un étrange rictus de douleur, les yeux clos et la bouche démesurée. Je pousse des gémissements, des cris de plaisirs. C'est trop bon, trop bon, toute cette eau qui coule sur moi, à côté de moi. Je sens le niveau qui monte, qui atteint mes cuisses. Je baisse la tête. L'eau dégouline sur mon cou, mon dos, mes cheveux, mes seins. Je ne pense à rien. Je n'arrive pas à penser à quelque chose. Je suis tourmentée par un ennemi invisible. J'ai mal, je me sens sale, sale et domptée à l'intérieur, impuissante et immonde, et pourtant, je n'ai rien fait de mal. Je souffre d'être accablée par l'ignorance de mon mal, de mes questionnements. Je suis perdue dans mes sentiments. J'aime ? Je déteste ? Qu'est-ce qui m'attire ? Pourquoi est-ce que je me laisse faire, pourquoi est-ce que je me laisse utiliser ? Pourquoi n'ai-je pas du respect pour moi-même ? Quelle est cette pulsion morbide qui m'empêche de savoir, de résister ? Je me déteste. Je ne sais plus. Je pleure Dieu parce que je veux qu'il me sauve et qu'il m'aide. Qu'il me montre le chemin. L'eau qui coule est celle qui efface les écritures tatouées et la saleté invisible de ma peau. Des lettres de feu qui viennent de l'intérieur, et que le contact glacé de l'orage ou du bain parviennent à gratter, pour en éliminer les parties les plus graves. J'ai l'impression que je deviens folle, que je suis schizophrène, qu'il y a un autre en moi. J'ai envie de hurler pardon et de faire pénitence. A genoux, j'avance la main pour le savon, laissant toujours l'eau couler. J'ai envie de dire non, parce que la nature n'a pas besoin de mon gâchis. Et d'ailleurs, cette pensée arrête mon geste, j'éteins.
J'attrape le gel douche au lys. Il est onctueux, doux, parfumé, énivrant. Un vrai baume sur mon corps. Je m'en enduis les mains, doucement, je le caresse, fait mousser la crème, et je commence à me laver. Je les fait glisser lentement sur mon cou, puis sur mes seins, puis sur mon ventre. Je remonte, suis tous les contours, reprend du gel, refait mousser, recommence, sans cesse. Mes bras, la pliure du coude, les reins charnus, le contour des cuisses, les fesses, les longues jambes dans toutes leurs rondeurs, le dos, le sexe, les aisselles, la nuque, les seins à nouveau, tout. Mon visage disparaît. C'est bon, ça me fait du bien . Je m'étends jusqu'aux pieds, derrière les genoux, les hanches gracieuses en forme de violon, je ne veux laisser aucune partie de mon corps. Quand je finis les oreilles et les cheveux avec le shampoing, je refis couler l'eau, me purifiant à nouveau.
Quand je sortis, m'enveloppant d'une serviette moelleuse, j'avais un sentiment de paix et de sérénité profonds, inébranlables, instantanés, immuables. C'était merveilleux. Je me sentais propre, récurée de l'intérieur, apaisée, détendue, pardonnée. Alors je ne pensais plus à rien. Et cela dura jusqu'à ce que le besoin de ne plus souffrir reprit mon corps, et me mena à nouveau sous l'eau, pour renaître sans cesse, sous une nouvelle forme. "